Coco Rocha;ИМЯ НА АНГЛИЙСКОМ | ИМЯ НА РУССКОМ
Marlene Edda Patterson | Марлен Эдда Пэттерсон;
дата рождения – возраст:
23/05/91; 22 y.o.;
ориентация:
гетеро
деятельность:
студентка медицинской академии;
модель;
способность:
эмпатия - способность улавливать и определять эмоциональное состояние человека, а также корректировать и изменять его. Есть возможность восприятия мыслей (приблизительно понимать их смысл).
ХАРАКТЕР
Ты словно сгусток энергии. Не важно какой. Положительная, отрицательная, да хоть нейтральная. Эмоции у тебя всегда на первом плане. Из-за этого ты вечно попадаешь в переделки. За двадцать с лишним лет жизни так и не научилась контролировать эмоции. Всегда сначала действуешь, и лишь потом думаешь о последствиях. Но в этом есть и свои плюсы, ты никогда не лжешь себе и тем более другим. Любая попытка солгать отражается некой гримасой на твоем лице и все летит в тартарары. Даже не смотря на хорошие намерения.
Наверное из-за этого у тебя не так много друзей. Настоящих, преданных, понимающих. Но это не мешает тебе каждый день знакомиться с новыми людьми и узнавать каждый день что-то новое для себя. Ты любишь открывать для себя новые просторы и изучать заинтересовавшие тебя темы. Но никогда не заостряешь внимание на том, что кажется тебе не интересным. Танцы, музыка, гимнастика, акробатика, иностранные языки, рисование… Ты все это изучала с детства, но как только тебе надоедало одно увлечение, находила для себя что-то более увлекательное. Поэтому особыми успехами похвастать не можешь, но это ведь и не важно, да?
Слишком быстро разгораешься, выкладываешься по полной и в итоге перегораешь. В такие моменты, ты напоминаешь окружающим фейерверк. Яркий и красивый, но стремительно угасающий.
Тонко чувствуешь людей. И это еще один плюс твоей эмоциональности. Хотя иногда это наоборот мешает, ведь далеко не всем людям нравится когда «копаются» в их переживаниях, эмоциях, во внутреннем мире…
До чертиков упряма, и если что-то для себя решила, то будешь стоять на своем не смотря ни на что. Ужасно ревнивая и не скрываешь этого. Да что уж там, ты не просто ревнивая, ты – собственница. Психуешь, когда без спроса берут твои вещи. И даже ревнуешь друзей, хотя и понимаешь что так нельзя и это не правильно. Но ничего с собой поделать не можешь. Из-за этого часто ссоришься с друзьями из-за мелочей, но они ведь на то и друзья, что бы понимать, что ты не специально.
У тебя с собой всегда есть наушники и плеер потому что ты и дня не представляешь без музыки. Особых предпочтений в ней у тебя нет, слушаешь всё, что подходит под настроение от классики до тяжелого рока. Не любишь сидеть без дела. Это может прозвучать странно, но ты стремишься быть в гуще событий, и никогда не стремишься быть в их центре. Не любишь назойливое внимание, и до дрожи в коленках боишься выступать на публике.
Иногда, мне кажется, что в тебе каким-то чудом уживается не одна или две, а сразу три, а то и четыре личности. Настолько ты бываешь непоследовательна. Меняешь свое мнение пять раз на дню и не думаешь о том, что из-за этого у кого-то могут быть сложности. И в этом ты очень похожа на свою маму…
БИОГРАФИЯ
Хотелось бы начать со стандартной фразы "Я родилась в прекрасный день..." но тогда, боюсь, вся биография окажется полнейшей мутью. А все потому что, во-первых, я появилась на свет на шесть недель раньше положенного срока, во-вторых, в Лондоне стояла отвратительнейшая погода, в-третьих, в этот день должна была пройти официальная церемония бракосочетания родителей. В общем, маме с папой пришлось менять все свои планы и впопыхах, проводить церемонию в больнице. Думаю, им тогда было жутко весело. А если серьезно, то родители никогда не рассказывали о том, почему так поздно решили пойти в загс, а я в свою очередь не стремилась об этом расспрашивать. Прошлое оно на то и прошлое, что бы хранить секреты.
Отец в свои двадцать шесть лет уже был доктором биологических наук и большую часть времени пропадал на работе, но, не смотря на это, возвращаясь домой поздно вечером всегда читал мне сказку на ночь. Мама работала на дому и всегда была рядом, так что внимания мне хватало.
Сколько себя помню, всегда была непоседливым ребенком, вечно залезала в такие места, куда не залез бы каждый ребенок. С малых лет, я занималась рисованием, в школе начала заниматься танцами, потом изучала языки. Но терпения у меня не хватало, да и завоевывать медали и кубки я не стремилась, в отличие от брата. Да-да, у меня есть брат. Удивлены что я лишь сейчас о нем упомянула? Дело в том, что его усыновили, когда мне было десять лет. Наши родители, точнее матери дружили со школьной лет, и когда случилась та ужасная авиакатастрофа, унесшая жизни его родителей, мама просто не смогла остаться в стороне. Вот так вот у меня и появился старший брат. Правда, отношения у нас с ним не сразу сложились.
Когда я училась в седьмом классе, меня попросили, хотя нет, скорее уж заставили выступить на одном из школьных фестивалей. В итоге, я переволновалась и не смогла не то что бы на сцену выйти, даже с кровати на утро не встала. После того события пришлось менять школу. Я не хотела возвращаться, боялась. Сама не понимаю чего. Осуждения? Или возможно боялась увидеть разочарования в глазах одноклассников. А может и то и другое? Но даже спустя столько лет ничего не изменилось. Я все еще боюсь выступать на публике и жутко паникую, когда речь заходит о чем-то подобном. Мне комфортно в моем собственном мире и впускать в него посторонних людей я не тороплюсь.
Окончив школу, я не торопилась поступать в университет. Хотела понять, что мне нужно, чего я хочу добиться и к чему стремлюсь. Родители этот поступок одобрили и согласились с моим решением. А потом, подав документы в комитет Красного креста и полумесяца, собиралась ехать в Эквадор. Но за день до моего отъезда отец попал в больницу с подозрением на инсульт… Тогда, мне казалось что если с ним что-то случится я умру вместе с ним. Полдня ожидания, и словно гора с плеч. Хотя, не совсем так. Подозрения на инсульт оказались беспочвенными, но нас «обрадовали» другой новостью. У отца обнаружили опухоль. Полгода обследований и лечения ник чему не привели. Он «таял» если так можно выразиться на глазах. И вскоре, сорока шестилетний мужчина больше походил на старичка, которому не дашь меньше шестидесяти лет. Через два месяца его не стало, и во мне что-то сломалось и изменилось навсегда. Я решила для себя, что во что бы то ни стало, хочу спасать человеческие жизни. Правда, денег на медицинскую академию после смерти отца не было, поэтому, я стала подрабатывать моделью. Нет, по подиуму шагать я была не готова, да и нижнее белье рекламировать тоже. Обычная фото-модель, которых можно увидеть в журналах и каталогах верхней одежды. Странно как много готовы платить люди за то, что бы их одежда выделялась и привлекала внимание с фотографии. Вы подумаете, как-то это не вяжется с тем фактом, что я не люблю быть в центре внимания. Но ведь в центре внимания на этих фотографиях вовсе не я, а одежда. Но не суть, я отошла от темы. Таким образом, работая моделью, я заработала свои первые деньги и поступила в медицинскую академию. Сказать, что мама с братом были в восторге от моего решения сказать нельзя. Но меня переубедит, возможно, лишь только черт, ну или архангел… Мало ли.
Спокойно училась себе, запоминала названия лекарств, болезней, частей тела. Оказавшись в первый раз в жизни в морге, и увидев, как вскрывают труп, бухнулась в обморок и как-то немного призадумалась о том, что, наверное, хирургия не мое. Но кто будет слушать студента, который на собеседовании заявил о том, что хочет спасать человеческие жизни. Да-да, как маленький ребенок, я знаю. Пришлось смириться и научится каким-то образом держаться на ногах на анатомии. Студенческая жизнь за почти три года кроме как этим случаем не запомнилась. Зато день начала интернатуры я никогда не забуду. И это в конце мая месяца! Такой грозы не показывали по national geographic, да и в кино я такого никогда не видела. Но то, что произошло после этого, меня удивило гораздо больше. Не смотря на то, что я всегда хорошо чувствовала людей, в тот раз все было совсем иначе. На совершенно ином уровне. И меня это жуть как напугало. Я не хотела этого. Мне хватало того, как я ощущаю этот мир, и совсем не нужно было знать, как его чувствуют окружающие. Кажется, в тот момент я забыла, как правильно дышать. И в итоге, из-за гипервентиляции свалилась с приступом в приемном покое больницы.
ОБ ИГРОКЕ
Связь: snickie-snick
Пробный пост:
День не задался еще с вечера, причем не задался таким образом, что настроение умерло примерно на неделю. А если дела будет и дальше будут идти в таком же русле, то возможно настроение вообще оденет траур и около года из него не вылезет. Сейчас, я пыталась закончить-таки предварительный годовой отчет по проданным и переданным в аренду домам/квартирам и прочей недвижимости. Но дебет и кредитом не сходились, а если сходились, бухгалтер находила ошибку в распределении средств, и так продолжалось уже который день. Но все бы ничего, если начальница вчера вечером не поставила условие «Не сделаешь отчет, не увидишь новогодней премии».
«Черт, черт, черт! Мымра! Почему я должна делать этот отчет? Это вообще не входить в специфику моей работы! Черт!» Со злости отшвырнув в сторону черновик с расчетами, я с удивлением заметила, что люди находящиеся в радиусе трех метров от меня почему-то тоже злятся. Это показалось мне странным, но мало ли… Сделав глубокий вдох, я провела рукой по волосам, немного их растормошила, а затем вновь пригладила.
- Аделина, Марси просила подменить её на встрече. У неё ребенок с отравлением попал в больницу, - сказал кто-то из сотрудниц. С моих губ сорвался еще один вздох. «Почему именно меня? В компании, что больше никого нет? Госпо-о-о-о-ди-и-и…» Моему возмущению не было конца, но я вдруг поймала себя на том, что стала относиться к любимой работе как-то иначе. Стало труднее общаться с людьми, труднее делать отчет, труднее собираться утром. Словно я не хотела здесь работать, но ведь раньше все было нормально. «Со мной явно творится что-то странное. Может, стоит записаться на пару приемов к психологу? Хотя, я не верю, что дурацкими вопросами о том, что мне снится по ночам и почему именно это мне снится, можно будет понять, что творится в моей душе. Да и вообще, сейчас сложно найти хорошего психолога, попадаются одни шарлатаны. Так, стоп, само копанием/бичеванием и прочей ерундой можно заняться после работы, ну или на новый год, все равно весь день буду дома. А сейчас нужно работать.» Вспомнив где сидит Марси, я поднялась на нужный этаж и зашла в кабинет. Поежившись от холода, закрыла окно, почему-то открытое настежь накинула на плечи, висевший на спинке кресла шарф и взяв со стола папку с документами хотела ознакомиться с ситуацией, но дальше имени и фамилии дело не пошло. Я впала в ступор и даже не заметила, что папка с документами выпала из рук. «Что? Как? Почему? Нет, нет, нет… быть этого не может. Может просто однофамилица?» Надеясь, что это действительно так, я опустилась на корточки и стала собирать рассыпавшиеся документы. Глаза метались из стороны в сторону пытаясь зацепиться за что-нибудь, но не получалось, перед ними стояло лишь имя «Люсьен Роджерс». Это определенно могла быть ошибка, или просто совпадение, но судьба жестока и подкидывает испытания именно в тот момент, когда человек к этому совсем не готов. А встретиться сейчас с Люси, для меня было сродни пытки, я не была готова к такому повороту событий. Отступать было поздно, в дверь постучали.
- Пришла Люсьен Роджерс, - произнес женский голос, - Впустить?
Это был глупый вопрос. Хотя, будь моя воля, я бы сказал «нет» и бежала бы со всех ног, но я не могла.
- Да, конечно, - ответила я, и быстро собрав с пола бумаги, положила папку на стол, села в кресло и развернулась спиной к двери. Это было не позволительно и увидь меня сейчас кто-то из начальства, я бы не отделалась простым извинением, меня бы отчитали как первоклашку, а потом еще и лишили части заработанных денег, но сейчас в офисе никого из них не было. И этому, я была крайне рада. Дверь слегка скрипнув отворилась, послышались уверенные шаги, сердце колотилось словно бешенное, и я даже пожалела о том, что закрыла окно. Делать нечего, бежать некуда. Я сделала глубокий вдох и развернулась в кресле. Как бы я себя не настраивала, что бы не говорила для того что бы успокоить колотящееся с каждым разом все сильнее сердце ничего не помогало.
- Здравствуй, Люсьен, – еле слышно произнесла я, и почувствовала, что еще немного и щеки обожгут предательские слезы.